Mein zweiter Ferientag, drei Tage nach Link2Life, gleich 17.00 Uhr. Ich will nicht schreiben, was ich heute alles gemacht, bzw nicht getan habe. Ich sag nur, spät ins Bett, spät aufgestanden.

Diese Woche Herbstferien, sind in meiner speziellen Lage nur für das nachholen und lernen versäumten Stoffes da. Pustekuchen. Ich komm einfach nicht weit. Ich lerne Franz-Vokabeln, ich schweife ab. Ich bekomme Hunger, und wenn das Telefon nicht klingelt, dann habe ich schon selber wieder irgendjemanden angerufen. Es gibt immer Gründe Menschen anzurufen... :-)

Wenn jemand einen tollen Tipp hat, wie man diesen blöden hässlichen Schweinehund los wird. Her damit. Ich hab ja noch drei Tage. ;-)

Pustekuchen. Schon kurz nachdem wir losgefahren sind fangen diese drei fremden Menschen an über das Leid dieser Welt zu reden. Ich war so müde, aber ich sah es als meine Aufgabe jetzt aufmerksam zuzuhören um nicht meinen Einsatz zu verpassen irgendwelche klugen Dinge zu sagen. Aufeinmal sagt die Frau aus der ersten Reihe, dass es die Bibel, das Wort Gottes eh prophezeit, dass es so kommen muss. Ich war fast wach. Wie sich herausstellte war die Dame eine Zeugin Jehovas, die uns alle drei bekehren wollte. Sie war kaum zu bremsen, was das reden anging. Nach einigen Wortmeldungen meinerseits fragte sie mich, ob ich mit den Adventisten verwandt bin. Wir hatten eine hitzige Diskussion und es hat wahnsinnig viel Spaß gemacht. Geschlafen habe ich dann zuhause.

Ich steige aus.

Seit diesem Zeitpunkt bete ich um Situationen, in denen mir Gott Menschen schickt und das Gespräch führt. Es klappt und es ist immer wieder aufregend.

Oft schätzt man es vielleicht nicht so. Für mich ist es ganz normal, dass sich meine Mama, die übrigens viel zu tun hat, in die Küche stellt und für mich ein zweites, leckeres und gesundes Essen kocht und dafür betet, dass es mir hilft wieder gesund zu werden. Aber wenn es nur das wäre. (M)eine Mama macht alles für ihr Kind. Manchmal habe ich das Gefühl, dass meine Mama eigentlich nur für ihre Familie lebt- alles dreht sich um ihren Mann und ihre drei Töchter.      

Auch wenn wir schon alle drei erwachsen sind ( ich bezeichne mich jetzt mal als erwachsen), meine Mutter kümmert sich trotzdem. Ich liebe meine Mama und ich bewundere es, dass man für so viele Menschen ein offenes Ohr hat wie sie, ich liebe es wie selbstlos sie mir ihre wärmsten Winterschuhe bei eisigen Temperaturen leiht.

Ich wünsche mir, dass man trotzdem einfach mal öfter schätzt, was die eigene Mutter alles für einen macht. Ihr lieber mal ein Bussi zu viel gibt, für all die leckeren Essen, die sie uns kocht, wenn wir krank sind.

Natürlich ist meine Mama ein Mensch wie jeder andere. Sie hat Eigenschaften die mich total nerven.

TROTZDEM: Wenn ich mal groß bin, will ich so werden wie meine Mami.

Eine schlimme Kindheitserinnerung, die dem ein oder anderen bekannt vorkommen kann. Solche Situationen kenne ich sehr gut. Nicht nur weil ich früher gerne mal wilder mit meinen kleinen Freunden gespielt hab. Nein, auch heute gehen mir ab und zu Dinge kaputt. Wie zB. Vertrauen oder zwischenmenschliche Beziehungen.

Das Vertrauen, dass all diese Dinge wieder gerichtet werden war früher stärker bzw. unzerstörbar. Keine Frage, alles was mir früher kaputt gegangen ist, hat mein Papa gerichtet. Keine Zweifel, er wird es machen. Er wird meiner Ente das Rad anschrauben, meiner Barbie das Bein ankleben und meine Plastikflöte mit der nötigen Schraube versehen. Es fließen viele Tränen, doch wenn ich die Haustüre höre und Papa endlich von der Arbeit wieder da ist, wird er meine wertvolle Ente wieder heilmachen.

Auch heute gehen mir noch Dinge kaputt. Immer wieder. Tassen von meinen Schwestern, MakeUp von meiner Mutter. Aber diese Dinge sind nicht mehr das Problem, meistens jedenfalls.

Doch was ist wenn mein Herz schmerzt, der Schuh so sehr drückt, dass ich nicht mehr weiter weiß. Jeder kennt solche Situationen. Man kommt nicht weiter. Man liegt am Boden. Hilflos, weil man einen Freund verliert, weil man Mist gebaut hat oder man von einer wichtigen Person schlimm verletzt wurde. Letztens sagte mir mein Papi, ich solle wie früher, meinem lieben himmlischen Vater mein kaputtes Herz geben, mit der GEWISSHEIT und dem VERTRAUEN, dass er es sicher wieder richten wird. So wie mein Papa das immer getan hat.

Wieso fallen mir während des lernens  immer tausend andere Dinge ein? Wieso schweife ich sooft ab und vergesse das wesentliche? Ich lege das Schulheft weg. Internet, telefonieren, mails schreiben. Manchmal auch ein christliches Buch- das stillt das schelchte Gewissen. Doch Mathe und Französischvokabeln kann ich trotzdem nicht.

Es gibt eine Lehrerin an meiner Schule, die einem das Gefühl  geben kann, ein schlechter Mensch zu sein, wenn man nicht lernt. Manchmal schafft sie es. Aber ich weiß Gott liebt mich. Vielleicht liebt mich Frau X nicht, weil ich nicht viel lerne, weil ich oft faul bin und nicht ihre gewünschte Leistung bringe. Aber Gott liebt mich. Er liebt dieses blonde, kleine und faule Mädchen, dem immer tausend andere Dinge einfallen anstatt zu lernen.

Doch leider kommt irgendwann eine Zeit, in der man nicht mehr drum herum kommt zu lernen, in der " lernen anstatt christliche Bücher zu lesen " , deine Versetzung sichern. Ich muss lernen. Ich bete um Freude und um ein konsequentes Lernverhalten. Gott hat uns so viel geschenkt auf dieser Welt. Wie oft hat meine Mama es geschafft mir Chemie schmackhaft zu machen, indem sie mir von all den kleinen Molekülen, die Gott geschaffen hat ,erzählt hat. Erst heute hat sie mich wieder an den Turm von Babel erinnert, um mir Freude am Französischlernen zu machen. Ob es geklappt hat? Ich sitze erst einige Minuten am PC. ;-)

Ich werde jetzt lernen, mit der Gewissheit, dass Gott mich liebt und möchte, dass ich so viel wie möglich von dem lerne und verstehe, was er geschaffen hat.

Meine Eltern hatten vor ca 20 Jahren den ersten Kontakt zu einer Adventgemeinde. Seit ca 11 Jahren sind meine Eltern getauft und meine Schwestern wurden ab diesem Zeitpunkt gezwungen die Adventjugend zu besuchen. Das erste mal mit ziemlicher Unlust, die sich schnell zur Leiderschaft entwickelte. Mich musste man nicht zwingen. Ich wollte schon mit 11 hin.

Mit ca 11 oder 12 habe ich mich sehr zu Gott hingezogen gefühlt und wollte das auch durch die Taufe bezeugen. Mir wurde abgeraten. Zu jung. Ob es denn wirklich einen falschen Zeitpunkt für die Taufe geben kann, sei dahin gestellt. Doch für mich wäre es der falsche gewesen. Mit 14 hat mir dann Kirche jetzt nicht mehr so gut wie mit 11 gefallen. Nur weil ich keine wilde Jugend hatte, heißt es nicht, dass ich nicht einige Phasen der Pubertät durchleben musste. Ich war eine Tussi. Dies können meine zwei großen Schwestern nur zu gut bestätigen. Ich weiß noch wie sie mir beide mehrmals zu verstehen gegeben haben, dass sie denken, dass ich meinen Schwerpunkt nicht so auf mein Äußeres bzw meine Klamotten legen sollte. Sie hatten Recht. Aber für mich war das auch eine wichtige und schöne Zeit. Aber lustig, wenn ich daran denke, wie gestylt ich in die Schule gegangen bin-  eine Mädchenschule.

Im Endeffekt führe ich ein schönes Leben. Ein Leben mit tollen Eltern, mit tollen großen Schwestern, die mein Leben sehr geprägt haben, mit einem lieben Schwager, mit dem beschten Freund der Welt, tollen Freunden, super Haustieren und mit dem größten und liebsten Vater, dem lieben Gott!